Итак, прошло 2 месяца и 1 неделя со дня прохождения лестницы. Пришло время рассказать, чем закончилось восхождение. Точнее я готова, чтобы изложить события за время моего молчания, так как до сегодняшнего дня нечто старательно не давало закончить мне «отчет». И наверняка этим «нечто» являлась я сама.
А для начала цитата из дневника:
«Жила была я. Просто жила себе и жила…А потом вдруг почувствовала, что я – это совсем уже и не я. Тут тучи набежали, потемнело усе так…Стою и с места сдвинуться не могу. И так от этого стало неуютно, что материализовала себе вас, Геннадий.
Ну, история эта образная такая.
Так вот материализовала я себе извозчика, который куда-то ехал куда-то на повозке, скажем, своей дороги. Только дороги имеют свойство пересекаться J От чего они еще интереснее. Остановился рядом, посмотрел на меня по-хитрому: «Залазь, говорит, поедем к тебе.» Собственно, как-то я и не удивилась, что извозчик знает, куда мне надо. Залезла я к нему. Ехали не медленно, не быстро. Ехали, дорогой наслаждались, о чем-то беседовали…
И вдруг извозчик и говорит: выходи, приехали. «Как приехали? Куда?» - «Да куда и ехали, к тебе». Вылажу, извозчик подмигивает многозначительно – и дальше. А я стою, солнышко светит, птички, лесок. Но стою. И чего стою? Пробую шаг сделать…С трудом, всеми суставами скрепя, шаг сделала (прям как дровосек из «Изумрудного города»). Сделала и стою…Потом еще один…А потом вдруг отвлеклась на что-то – и не заметила, как пошла. Долго ли коротко ли? Вышла к озеру…Смотрю, кто-то на берегу сидт. Подошла…а там Я! Оп-па! Здравствуй Я! И, вижу себя всю. Разглядываю, удивляюсь: ну ничего себе! какая я на самом деле. А я ли это? Пальцем потыкала, рукой провела, ущипнула – Я! точно Я! И давай с собой знакомиться.
Это что ж получается? Знала куда ехала, знала, что себя увижу, а когда встретилась с собой, ну прям чудо из чудес! неожиданность какая!
Не могу сказать, что путь к себе был таким уж светлым, легким и т.д. Чем ближе к себе я становилась, тем чаще посещала мысль: а оно тебе надо? Я уже знала, что надо. Следующий вопрос был: а зачем? Даже вот и когда себя увидела мысль эта вновь поселилась. Ну и…Приходится обосновывать: зачем. Буквально ко всему этот вопрос задавать: а для чего?
И вообще знакомство с собой трудно дается. Как-то сложно осознавать, что это вот я. И вот я такая многогранная, уникальная, неповторимая, всесильная и всемогущая и далее, и далее.
Это как общение с любимым человеком: ты хочешь лучше понять его, узнать его поближе, научиться чувствовать его, сродниться с ним. Но получается не сразу.»
Вот такое вот путешествие.
Кстати, дневник приучаю себя вести ежедневно, хотя для этого приходится идти на маленькие хитрости, хотя после того, как пришлось восстанавливать аж 4 дня, желание пропускать куда-то делось. А дневник и в самом деле большое подспорье в наблюдении за собой, анализе своих деяний, да и для развития памяти. Веду записи на компе, когда очень хочется порассуждать о чем-то, а так – традиционный вариант, рукописный.
Когда я получила упражнения, до полнолуния оставалось 20 дней. За это время успела пережить несколько сильных встрясок.
Например, однажды солнечным утром я проснулась с мыслью, что до этого всего жить мне не очень-то и хотелось. Представляете, как страшно осознать, что тебе не хочется жить? На самом деле не хочется! Живешь, радуешься, плачешь, но…Прям мурашки по спине от такого открытия…А подтверждений этому явлений предостаточно! Не раз слышала от папы: «Я в тебя вкладываю, вкладываю, а в тебе жизни никакой.»
Папа – это да J Еще одно «прозрение» касалось именно его. Одна из причин, почему во мне «жизни не было». Все желания сверялись с папиными, и «не правильные» чаще всего отвергались, как нереальные, или заточались куда подальше. Папа для меня был (да и во многом остается) МЕГА-АВТОРИТЕТОМ. Вместе с этим, я чувствовала, что таким путем я лишь удаляюсь от себя.
Мне повезло осознать, что отец принадлежит к людям, у которых масштаб мышления гораздо шире, чем у меня. Мне такому учиться и учиться. И в те дни, когда он в городе мне лучше приложить усилия к тому, чтобы понять, КАК он к такому пришел, познакомиться с ним, с его личностными качествами. Отец, пожалуй, единственный из людей, добившихся успехов, из тех, с которыми я «реально» знакома, которые наиболее доступны для общения.. А мы с ним сражаемся, доказываем друг другу чего-то. Бред. И так мы с этим сжились…
Очень хотела освободится от его влияния, что мое общение с ним превратилось в борьбу, где я хочу показать, что я все могу, что я независима и т.п. В общем…
Теперь в наши редкие встречи стараюсь замечать в себе проявление борьбы и превращать их в более созидательные вещи. Интересно, что папа, привыкнув сражаться с нами (со мной, мамой и др.), не может остановиться и все ждет подвоха.
Самое главное (для меня), что я не должна отвечать за него, за его решения и мысли (в отношении меня).
Были и еще интересные переживания.
Порою было такое чувство, что смотришь и понимаешь: твой взор охватывает только часть того, что ты можешь реально увидеть. Сознание привычно пыталось удержать лишь то, что ему было доступно ранее, а я-то уже знаю, что мир другой. И это знание весит надо мной. Можно ничего и не менять, только вот как-то ущербно себя чувствуешь…
Но как говорилось вначале курса: процесс необратим! Сознание привычно пытается удержать лишь то, что ему было доступно ранее, но поздно: я-то уже знаю, что мир другой. И это знание весит надо мной. Можно ничего и не менять, только вот как-то ущербно себя чувствуешь… Скажем так, удалось договориться, что если я смогу воспринимать мир «шире», хуже от этого не станет. Тут важно – гнуть свое, не поддаваться на провокацииJ Медленно, но идти (сегодня это вообще мой девиз, только об этом несколько позже).
Чему конкретно Вы научились, какие важные выводы сделали о себе?
Об этом можно прочитать и выше. А вообще у меня родился такой девиз: «Что бы я ни делала, пусть количество Любви в мире увеличивается» (ну, немного позаимствовала J). И «рождается» у меня такая мечта: вот бы объединить разные культуры и взять из них самое лучшее, чтобы людям было б легче и веселее развиваться, становиться лучше.
Цели и личные задачи.
Сейчас работаю над своим жизненным максимумом (это название очень мне приглянулось для обозначения целей). Работать пыталась уже давно (и в течении 2-х последних месяцев в частности), но все как-то он мне не давался. Опять же обратилась к сайту Козлова. Первым делом ответила, зачем он мне нужен вообще. Теперь вот по плану рассмотрение тех самых вариантов развития жизни, деятельности, ну и себя, своих навыков. А то кидает из стороны в сторону, а потом ступор…
Составлен список предполагаемых целей. Почему предполагаемых? Все такие разные и интересные. И вроде хочется попробовать всего этого достичь, но понимаешь, что все сразу не получится. Приходится выбирать, что наиболее интересно, привлекательно, что больше всего вдохновляет.
Например, мне хочется заняться массажем, стать ведущим специалистом в области оздоровления организма в целом. Чтобы достичь этого мне надо переучиваться полностью, полностью менять сферу деятельности. То есть оставить просто так работу в сегодняшней области деятельности не получится, хотя бы на время учебы. А еще к желанию стать массажистом добавляются желания стать дизайнером, художником, писателем, танцовщицей, психологом, воспитателем, издателем, полиграфистом, путешественником, переводчиком (где-то языков 7 насчитала, которыми хочу владеть), попробовать себя в профессиях аналитика, менеджера по кадрам, да плюс у меня и голос вдруг прорезался, не плохо бы и певицей стать. И почему-то все сразу…Еще меся назад меня почти каждую неделю бросало из крайности в крайность: то я записываюсь на курсы массажа, то придумываю, как пробиться в нашем городе психологом. Честно говоря, не выдержала. Сейчас стараюсь осознать, что из этого мне ближе всего и чего хочется в первую очередь. Многое связано и со временем что-то отойдет на второй план, а пока…Менять кардинально свою жизнь в одно мгновение, чтобы потом не было потом пути обратно? Мне такой вариант не нравится.
Многое из того, что я раньше отрицала, не принимала, сегодня я начинаю понимать. Вижу и причины отвержения этого. Во многом здесь нежелание прилагать лишние усилия, чтобы разобраться в чем-то новом (очень часто слышала от родителей: да зачем тебе это, прибереги силы для другого), лень.
Конечно, если бы нас воспитывали по-другому, если бы родители точно знали, какими стоит быть…Многое могло бы быть иначе. Но ведь для чего-то нас воспитали именно такими. И мне очень интересной представляется задача самой воспитать из себя Человека, которым хочется быть.
А еще важно не увлекаться (в плохом смысле), а то можно пропустить что-то важное, заработать нервный срыв или «отойти» от осознания того, что Живешь.
Не все получается с первой попытки, планы, которые я составляю для себя чаще всего нереальны, так как требуют увеличить сутки раза в 2 (и умение планировать время приходит со временем).
Порой я останавливаюсь. Чаще это происходит, когда начинаешь жалеть себя: да, ты так устала, можно сегодня лечь поспать и не думать ни о чем, а вот завтра.
Завтра главное не повторить то же самое. Важно вовремя увидеть, что ты отлыниваешь, понять почему ты так поступаешь и постараться не допускать такого больше. Причина чаще всего кроется в тебе самом. Хотя бы простое не понимание: зачем тебе нужно это улучшение, что оно изменит. Тут надо основательно поработать с собой, объяснить что к чему. Непростое енто занятие – улучшать себя самому. Особенно с непривычки.
Кстати, вопрос: «А оно тебе надо? там, вперед идти, к лучшему», - у меня отпал сам собой.
А еще, бывает, страдаю, что изменения происходят так медленно. Делаешь, стараешься – и ничего (ну, или почти ничего)…Что ж. Ведь все равно получится!
Симоронить стало гораздо проще, а результаты! Пришло понимание того, что такое Симорон. Ведь по сути дела – это формирование намерения и объявления о нем вселенной.
И конечно! конечно надо ставить глобальные цели. Ведь чем больше цель, тем больше совершишь…совершаешь…
Ну вот и все пока.
Подошли и к упражнению, вот что получилось:
«Окружение:
Я на берегу озера. Вокруг зеленая трава, много детей, женщины, несколько мужчин. Мой мужчина.
Поведение: Я отдыхаю, я смеюсь, я гуляю, я сижу, я танцую, я разговариваю, я наслаждаюсь, я люблю, я дарю свет, гармонию, радость; я сижу на берегу, я играю с детьми, я показываю растения, я изучаю растения.
Способности:
Я способна убеждать, слушать, говорить, проникать в суть, обучать, помогать людям познавать себя и двигаться вперед, могу влиять на людей, лечить их, танцевать, знаю языки, пишу книги, я хорошо готовлю, ввожу в транс, успокаиваю, передаю суть вещей, замечаю мелочи и вижу картину в целом.
Ценности:
Для меня важно делать мир гармоничным, для меня важно дарить Жизнь, для меня важно быть спокойной, для меня важно быть любящей, для меня важно быть понятой, для меня важно быть счастливой, для меня важно быть гармоничной, для меня важно быть успешной, для меня важно быть лучшей, для меня важно быть смелой, для меня важно чувствовать Жизнь и мир.
Убеждения:
Для меня все это важно, так как я дарю Жизнь и мир становится Живым, люди становятся Живыми, и мне приятно жить в таком мире, так я приближаюсь к себе, я познаю и открываю новые возможности и ощущения. Ну, это в целом.
Кто я?
Я – родник, дарящий всему окружающему Жизнь: гармонию, спокойствие, любовь. Это в целом Жизнь для меня: гармония, спокойствие, любовь и еще активность (деятельность). А вообще дарящий жизнь новым парками, лесам, рекам, помогающий людям найти Жизнь внутри себя и привести ее в гармонию с окружающими.
Миссия:
Я важна этому миру, потому, что несу счастье и гармонию, я даю ему прекрасную жизнь и шанс обрести красоту (сочетание человеческого и природного факторов)
Я видела новые сады, новые ростки, я видела детей, сделки, когда я была рядом и помогала их заключать, видела открытие плотин и очистку водопадов, видела людей, которые смогли восстановить свое здоровье и проснуться, стать успешными.
Столько детей…И их счастливые родители.
Горы, просторы, небольшие города, поляна, семинары, один, где мы с моим мужчиной рассказывали, что такое Любовь, как помочь ей прийти в этот мир.
Гуляла с детьми, со взрослыми, изучала/ собирала травы. Была в лаборатории, пекла что-то на природе. В городе лишь деятельность, связанная с парками, озеленением, очищением. Все остальное, как и работа с людьми, «оздоровление» - на природе, в маленьком городке, словно в Чехии или Швейцарии (в Швейцарии не была, не знаю). Хотя один раз оказалась в городской квартире с «накаленной» обстановкой, где в одной комнате спал ребенок, а в другой пьяный и злой человек. Потом я увидела их через какое-то время. Ребенок и человек были счастливы и благодарны. Мне, наверноJ
Видела, как люди «лучшели», развивались, раскрывали себя, развивали свои таланты (например, музыкальные).
Всего очень много. Но главное – дарить Жизнь (рожать, сажать, очищать, пробуждать).
Все, даже танец, чтобы пробудить.
Я здесь, чтобы приблизится к себе, узнать свои способности, узнать лучше себя, учиться любить и познавать, открывать.
Еще я буквально почувствовала, что миссия – это масштаб! Я могу заниматься и этим, и этим, и этим J Прямо разные-разные проявления одного и того же. Вариантов – тысячи! Если не больше!»
Это то, что было записано после лестницы. Потом многое еще осознавалось, открывалось и т.п. Чего только со мной не творилось: бросало в бой, окутывала скука и тоска. То вверх, то вниз. Наверно, это нормально. Огонь желания постепенно затухает…Особенно если его не поддерживатьJ А всему надо учится.
Прошло 2 месяца…
За это время (ну ладно, за 3 месяца) я скинула пять-шесть килограмм (смотрю в зеркало – так я такая в школе была!), в течение практически месяца раз в неделю голодала. Помогло глобально, так как организм начал исправно работать, появилось больше сил, к тому же избавилась от дурной привычки есть что ни поподя и научилась отличать аппетит от простой прихоти.
Обливаюсь по утрам (наверно, уже дважды побила рекорд по продолжительности таких попыток прежде), что стало уже привычкой. Обязательная процедура – гимнастика для позвоночника и суставов по Норбекову.
Увлеклась английским: решила (точнее захотела сделать то, что мне, скажем так, посоветовали сделать) в декабре сдавать на сертификат и так мне понравился язык! По-моему даже живя в Лондоне я так его не любила. Уже заглядываюсь на арабский и китайский. Ну, выучить китайский представится возможность зимой, после сдачи английского, а вот арабский…Наверно, начну заниматься самостоятельно.
Дома практически наведен порядок (все прибито, разобрано, разложено: уже давно ничего не ищу, судорожно вспоминая, куда могла засунуть и знаю, где чего не хватает). Чтобы разобрать документы, бумажки и т.п. потребовалась неделя! Оно того стоило!
Интересный опыт получила, когда проживала каждый день, как первый и последний (а кто сказал, что оно не так на самом деле?). Очень яркие впечатления: ведь все ты видишь впервые. Сейчас у меня другая игра: все в этом мире для меня, для того чтобы стать лучше, даже опоздания на работу (чтобы развивать пунктуальность, а для чего еще?).
Еще была болезнь непонятно отчего и почему, когда пролежала с температурой. После этого очень долго возвращалась к Жизни. До сих пор что-то да всплывет.
Сделала несколько интересных «открытий»:
- если что-то не получается, значит ты либо еще не пробовал, либо пробовал слишком мало (мало тренировался);
- во всем-во всем (во всех-во всех) можно найти и плюсы и минусы, и плохое и хорошее;
- чем больше делаешь, тем больше успеваешь, тем больше времени у тебя есть;
- если при общении возникает желание возмутиться, то стоит себя спросить: «А почему ты считаешь, что собеседник не прав? Твое мнение единственно верное?»
Посещаю сайт Н.Козлова: библиотека там интересная, хотя главная причина –упражнения для работы над собой. Первое, за что я взялась – хронометраж. Где-то неделю записывала свои деяния. Научилась ценить время и наблюдать время, правда потом скорее всего еще повторю енто, чтобы укрепить полученное и научиться планировать. Планирую на следующей неделе работать по «Красному». Занимаюсь самостоятельно.
Это одна из важнейших задач для меня сегодня - научиться работать над собой самостоятельно. И вообще научиться работать самостоятельно. Самой ставить цели и их достигать. Раньше все было просто: предмет – экзамен. Цель – сдать. А теперь сама подбирай цель, критерии ее достижения и зачем тебе эта цель нужна.
Оценила преимущества своей сегодняшней работы. Помимо банальных навыков бухгалтера и экономиста (а скоро появится возможность стать ЧП-шником, директором (хотя местами формально) и заняться работой по организации новой фирмы), я являюсь обладательницей свободного времени («для себя»), пусть и небольшого, а также в большой степени сама строю свой день: обязанности и проч. То есть опять: учусь работать самостоятельно: ставить цель, определять ее нужность, критерии ее достижения – и достигать, так как, в принципе, меня не контролируют. Пока самый отработанный навык – достигать (пусть это и немного нелепо).
С другой стороны, денежная сторона вопроса меня не совсем устраивает, так же как и моя зависимость здесь от родственников.
В общем, свои плюсы, свои минусы и несколько разных вариантов моей дальнейшей деятельности. А выбрать надо один (даже совмещение нескольких вариантов является одним вариантом).
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail