Регулярный отчет по курсу "Вспомнить все". Основной курс.
Последние два-три дня мучаю себя уговариванием бросить работу преподавателя вуза и рвануть куда-нибудь еще. Произошло несколько событий.
1) побывала на защите диссертации у подруги и поняла, что я года через 3 сделаю то же самое, я смогу, но опять приду к тому же, с чего начала этот курс. Т.е. стану еще круче (кандидатом наук) и буду еще горьче думать, ну что за работа у меня: ни удовлетворения, ни денег, только степень и греет. Представила себя на месте подруги и поняла, что это не все, что я хочу от жизни. Хочу степень, а путь в итоге тупиковый и бедный. Можно и защитить диссертацию (получится к годам 30) и выйти на рынок труда. А работодателям говорить: Так-то я кандидат, но делать больше ничего не умею. А денег хочу много!
2) хотела обеспеченного любовника. Получила. Очень хорошего. И поняла, что весь этот проф кризис последних 4-х лет плюс маленькая зарплата превращает меня не в меня, а в синий чулок (пока еще в душе, слава Богу). Я разучилась видеть то, что Я хочу на самом деле. Я не знаю своих настоящих желаний. Встреча с ним была и встряской и провалом. Вкратце. Он сказал: " Я не понимаю. Ты такая красивая, умная...., у тебя все при тебе. Почему ты себя не раскрываешь?" И еще: "Ты не видишь, что тебя эта работа сутулит?". Отношения как заладились, так и разладились. Потому что где-то в мозгах у меня произошел затык. И я вдруг начала чувствовать себя недостойной, залезать в свою скорлупу и т.п. Даже постеснялась купить то, что хотела, когда он сказал "Бери, что хочешь без ограничений". Ограничения сразу же откуда-то вылезли.
3) узнала, что бывшая однокурсница зарабатывает бешеные деньги, которые мне и не снились и не приснятся на моей работе. Она тратит их на то, что хотелось бы мне. И я чувствую себя ниже ее, хотя в институте она была серой мышью, а я самой успешной.
Сделала выводы.
1. Весь курс искала благородную причину сохранить нынешнюю работу. Только под конец поняла: НЕ ХОЧУ там работать!
2. Я не знаю, на что менять свою работу, потому что я толком больше нигде не работала. Я просто представления не имею, как и кем можно еще работать. И что эта работа будет включать.
Я не могу ответить на вопрос: Что у меня еще хорошо получается делать. Потому что ответ: Ничего. Я больше ничего не делала. А как преподаватель у меня никогда не остается ни сил ни желания что-то еще делать и проявлять инициативу!!!
3. По пункту выше выход - пробовать все подряд, что отвечает критериям наличия неплохой зарплаты (хорошей сразу не дадут без опыта работы), там, где требуется знание иностранных языков, где интересно и есть перспективы развития и роста. А еще связано с экономикой (пусть и с такими паршивыми знаниями, которые я получаю на втором высшем). Все равно все мои успешные знакомые учатся на месте, где работают, а "пиарят" себя как супер-специалисты.
4. Меня сильно тормозит моя мама. Я не могу ее слушать и не могу не слушать. Ситуация: Посмотри вон Маша Петрова устроилась в банк, сейчас у нее есть то, другое, третье... Я: Ну, что? Ты хочешь, чтобы я хорошо зарабатывала. значит, мне надо работу сменить. Мама: Да-да. Но ты подумай, в вузе-то у тебя статус!!!! Короче ситуация Тяни-Толкая. Я привыкла всегда ее слушать и делиться. Когда я вышла на рынок труда, она сказала: Решай сама. Правильно сказала. А я не могу ответственность за свои поступки взять на себя. Потому что привыкла всю жизнь отчитываться перед мамой (от того, что надеть, до того, как и с кем жить). Выход: Раз и навсегда начать решать самой и перестать искать советов, оглядываться назад. Короче, НЕ СОВЕТОВАТЬСЯ, А ДЕЛАТЬ.
5. Сегодня взяла и практически заново прошла основной курс. Многое показалось сделанным не так, как надо. Убедилась, что не хочу свою работу. Раньше еще сомнения были.
6. Еще я пытаюсь взвалить на кого-нибудь ответственность за решение поменять работу и подсказать, куда бы мне себя применить:-). Сюда же относится опять проклевывающееся желание поныть. Я сама терпеть не могу таких людей!!!
7. Еще я вижу, что зарыла творческие желания и просто плыву, как амеба. Ничего не слышу, не вижу, не хочу. Я знаю, что на это влияет неустроенность личная и профессиональная. А у них своя причина. Полный отказ от себя. Выход: вырвать свое Я наружу. Повторила Без-умные танцы. Захорошело!!!
8. Ну, и все мои порывы тормозятся тем, что у меня 7-месячный ребенок на руках, которого не отдать ни в садик, не оставить с няней (страшно). Т.е. остаюсь дома в отпуске и привожу в порядок мысли.
К курсу, действительно, отношение разное все время.
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail