Два месяца я не мог выполнить
упражнение "Множественные вселенные", и не хотел двигаться дальше по курсу, пока
не увижу свой мир и пока не узнаю, что это действительно он.
Я написал тебе письмо, в котором
рассказал, что чувствую, что в моей жизни "всё не так", хотя и "прозрения", и
вдохновение – были. Что я не чувствую любимые песни так, как чувствовал
когда-то. Ты задал мне отличный вопрос, примерно такой: чего нет в моей жизни
сейчас, что было тогда. Я и не подумал, что искать-то можно в прошлом. Я его
вычёркивал. Несмотря на название курса "Вспомнить всё" !!!
А после твоего письма стал
копать. Почему-то думал, что надо влюбиться. Только сразу почувствовал, что это
не то. Это не даст сразу целый мир. Любовь была следствием.
Дни и недели шли, упражнение не
получалось: от звукового сопровождения я отказался, потому что слишком быстро
для меня сменялись стадии, а без звукового сопровождения я засыпал. Получилось
один раз увидеть несколько миров, в которых я не хочу жить.
В то же время мне удалось
собрать полный состав группы. Один из парней тоже пишет песни и тоже намерен
заниматься музыкой серьёзно. Остальные – "минусы", то есть пассивное начало. Они
не против
играть, если
у них
будет лидер, который
поведёт за собой. Для начала есть всё. И песни стал писать снова.
А недавно встретился с давним
товарищем из группы, с которой в 1995-96 моя группа часто выступала на одной
сцене. Мы говорили о том, почему мы, с такими, блин, классными песнями, никак не
выберемся на свет. И нашли настоящий вопрос – что мы потеряем, если прямо сейчас
решим заниматься только музыкой.
Оба почувствовали страх. И для
обоих это был страх потери источника заработка. Несмотря на все преимущества
жизни в музыке, несмотря на то, что оба мы знаем, как горят глаза человека,
который делает своё любимое дело, мы постоянно выбираем противоположное.
Откладываем решение вопроса на завтра, которое никогда не наступает.
А ещё мой товарищ, говоря о
себе, напомнил мне ключевой момент, который и создавал мой мир тогда, в 1993-96
годах. Это слово и есть ответ на твой вопрос. И это для меня не просто слово.
Это для меня состояние.
ОТКРЫТОСТЬ.
Именно это слово. Потому что с
1996 я сознательно закрывался и закрывался. Я сознательно отказывался доверять
людям. Даже не так – я отказывался ОТКРЫВАТЬСЯ. Именно это слово я говорил. Я
стал с опаской подходить к людям, и сам перестал замечать, что я не откровенен.
Я стал говорить чужими словами, цитировать вместо того, чтобы потрудиться
сказать своё. Решил, что если моей открытостью воспользовались мне во вред, то
пусть получают обратку. И, надо сказать, получилось 8 лет "ни себе ни людям".
Грязи намесил за эти годы по горлышко.
Теперь снова начну с открытости.
Вчера вечером, ложась спать, я держал в голове мысль об открытости. Во сне я
плакал. Я давно сдерживаю слёзы. Это где-то рядом с тем, почему я не чувствую
любимую музыку. Почему я отказываюсь быть собой. Почему я отказываюсь быть
открытым.
А проснувшись, я понял, что
проснулся не в мире открытости, и стал засыпать и просыпаться снова и снова,
чтобы уловить это состояние и решить проснуться в нём. Отчасти вышло. Я наблюдаю
над тем, открыт ли я людям, которые вокруг. Я очень БОЮСЬ, что если буду
открытым, то мной станут манипулировать.
Это и есть главный барьер. Я
ассоциирую с открытостью самые неприятные случаи моей жизни. Но разве я дам
повториться этому? Я не боюсь терять. Мне нечего терять. Я не пойду на поводу
чужого мнения. Я не стану ждать открытости от других. Это, как и Любовь, только
в мне. Мне кажется, что я вспомнил самую главную гидру.
Если посмотреть теперь на мою
жизнь с точки зрения открытости, то видно, что "всё не так". И не просто смутно
чувствуется. Я знаю, что конкретно и где именно не так. Прекращаю писать. Я хочу
начувствоваться собой. Я не хочу снова забыть.
Мой RSS
Новости сайта Геннадия Павленко на e-mail