И только вечное чувство вины.

Здравствуйте, Геннадий.

У меня мое личное открытие.  Я подсознательно давно придумала себе вину за то, что самая лучшая. Делюсь с Вами, как информацией об одном из вариантов потери себя. Мне кажется, мой случай единичный, а может я и ошибаюсь.

 Я знаю, где я потерялась. Когда предала себя и опустилась к другим из-за жалости и неловкости, что я лучшая. Есть притча, не помню, может у Вас где-то читала, о том, что душу нельзя предавать, подстраиваясь под других. С детского сада начала отступать от себя и спускаться к коллективу, желая помочь, объяснить, что и у них тоже может получиться. А в ответ неверие и зависть, я всегда боялась зависти.

Вот Вы тоже помогаете другим, объясняете, только Вы не боитесь неосознанных, что Вас «на костре сожгут».

Сейчас только понимаю, что всегда слышала восторг  и восхищение, а реагировала как на просто «здравствуйте». Ум это получал, а душа не чувствовала свою индивидуальность. От этого мне и плохо было, от расхождения ума и души. Всегда  ощущала себя белой вороной, бессознательно пыталась подстроиться под общество. Я не смогла нести эту ношу уникальности. Привыкла убивать в себе чувство победителя.

В школе неловкость перед подругой. Я фундамент, я сила, я удача и успех, а ей неуютно, и я опять подстроилась, доказывая подсознательно, что я не такой уж баловень судьбы. А дальше хватала все самое лучшее, уже по привычке, но уже не радуясь. Душа то обиделась моя и не откликалась на достижения.

За два месяца третий раз ощутила осознание себя. Увидела себя хозяйкой дорогого кабинета на телевидении. И дальше ясно вижу и слышу обсуждение своей персоны двух девиц «Почему она самая лучшая, только пришла, сразу должность, огромную зарплату» (эту фразу слышала миллион раз). Впервые за всю жизнь не почувствовала неловкости за свою уникальность, приняла как должное и впервые не хочется объяснить им, что и для них все достижимо.

Вы говорите, помогать надо. Надоело на себе тащить чужой груз неудачи и неверия. Сколько тех выравненных судеб было. Имею уверенность приписать себе заслуги по вытаскиванию друзей и подруг из болота низкой самооценки. А в результате своей судьбой забыла заняться. Поищу другой способ служения людям.

Изначально, наверно это идет от старшей сестры, чувство вины перед ней за то, что родилась. Она рассказывала, что в детстве ненавидела меня. Дальше мой подсознательный дискомфорт, что у меня есть мужчина, а у нее нет (мне было 18, а она одна была в свои 27) и опять вина, что жизни радуюсь только я (и как следствие, осталась я одна).

И сейчас какое-то чувство неловкости перед сестрой, что я более счастлива, более успешна (успешна пока только в осознании).

В очередной раз, спасибо Вам

Ольга.